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                      笑話集錦

                      发布者:liuy   发布时间: 2014/9/11 15:43:47 浏览次数: 7221

                       

                        1、一妹子問我:啥叫屌絲啊?

                        我憂傷的道:我這種的就是屌絲埃

                        妹子:你以前不是二B麽?

                       

                        2、和閨蜜出去旅遊,累了在樹下休息。

                        突然幾滴鳥屎滴到我臉上了,我還沒反應過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊說,你的防曬霜沒摸勻呢......

                       

                        3、我對網上認識的一個妹子說:“在在在喜喜歡的人人人的面面前,我說說話會結結巴”

                        她回:“你裝B啊,聊QQ而已,你鍵盤也會結巴?”

                       

                        4、今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。

                        臥槽你這不是表明跑來炫富的麽?我回了一句我有八百萬。

                        然後,他說:我見過,這像素拍出來的照片確實挺清晰!

                       

                        5、跟同事上廁所,上完我先出來洗了洗手。

                        過會他也出來洗,我逗他說:“是不是尿手上了?”

                        他驚恐的望著我:“臥槽,你特麽偷窺我!”

                       

                        6、一哥兒們對一女神說:“生日晚會上你最漂亮!”

                        “謝謝!我也是煞費苦心啊!”女神頗爲得意。

                        哥兒們:“怎麽,來賓都是你精心挑選的?”

                       

                        7、出去吃飯看見一個女同學,我從背後悄悄跟上她,捂住她的嘴說:“猜猜我是誰,說對了我就放開你。”

                       

                        8、看了高虎的新聞,我媽很正式的對我說:孩子,千萬不要吸毒,你看,都被抓起來了。

                        看著母親認真的表情,心中莫名的悸動,雙眼泛著淚花說:媽,你看我黃賭毒哪個消費的起!

                       

                        9、最近准備做點小生意,我媽知道之後就開始給我發各種勵志文章。

                        今天早上又給我發過來一個鏈接——“胡雪岩留給孩子的一封信”,說你看看這個,寫得特別好,對你一定有幫助。

                        我說不看,偷看別人信犯法。

                       

                        10、辭職了。一個人提著沈重的行李來到一個新的城市。走出火車站,打了輛出租車。司機師傅很熱情,很健談。

                        跟我說“丫頭,一個人出門在外不容易啊,多留心眼,別被騙!”突然發現自己貌似喜歡上“丫頭”這個稱呼了。

                        比“死娘娘腔”好聽多了。。

                       

                        11、有蚊子吸血時,先別打,悄悄接近,用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓,皮膚瞬間緊繃,牢牢夾住它的吸管,蚊子就插翅難逃了。

                        剛剛我逮了一只,僵持了半個多小時,那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我鬥,它還是嫩了點!!!

                       

                        12、春節去老丈人家。老婆姊妹四個,她最小,三個姐夫都在。

                        趕上包餃子,老丈人問我會包餃子麽,我當然要說會了。

                        老丈人笑了笑說:“正好我們四個打撲克,你去陪她們包餃子吧。”

                       

                        13、A:“這位先生!本地要建慈善安養院,希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”

                        B:“好,可是我身上沒有現金埃我簽一張支票給你們好了!”

                        A:“呃,先生對不起,你沒有在上面簽名喔。”

                        B:“我做好事從不留名的!”

                       

                        14、下班了去買瓶和其正,老板找半天,硬是沒找到,估計是賣完了,

                        老板飚出一句天下人都不信的話:“和其正改名加多寶了!”

                        最後我就拿著加多寶喝著走了……

                       

                        15、單位新來個特漂亮的妹子,幹了幾天聽說不幹了,就找她聊天。

                        “小美女聽說你不幹了,單位好多男生都准備追你呢!”

                        妹子聽了狐疑的說:“好多?單位總共不就仨男生麽!去掉倆結婚的,不就你一個男生了?”

                       

                        16、一大學生去爬山,剛走沒多遠,就累的走不動了,他便問賣飲料的小販:“請問還有遠到山頂啊?”

                        小販鄙視的看了他一眼,說:“你買了180元的門票,這才爬了不到5塊錢的山,你說還有多遠?”

                       

                        17、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨,偶遇一位小姐,書生和小姐吟詩作對,非常投契,當晚他們便私定了終身。

                        第二天,書生不得不繼續趕路,他和小姐依依惜別,並許諾:“若我考中狀元,必定登門迎娶。”

                        小姐等書生一走,便將他的名字記錄在冊,嘴裏還自言自語道:“這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!”

                       

                        18、A:“姑娘你貴姓?”

                        B:“巴。”

                        A:“哦,八個的八呀?”

                        B:“不是,是巴金的巴。”

                        A:“這孩子,讀書讀傻了吧,八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”

                       

                       

                        19、再一次上課時,某老師問一個8歲的小孩

                        老師:你家有幾口人

                        某男:我們一家有三口人

                        老師:有誰

                        某男:爸爸、媽媽和姐姐

                        老師:敢問你是誰

                        某男:是偶,我是誰,啊!我是我自己

                        老師:......


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